#多姿多彩的女性#

有一句很俗的话说，婚姻是爱情的坟墓。

这话说得，好像没有婚姻，你的爱情就可以天长地久，海枯石烂一样。如果是这样，请你扪心自问，如果不结婚，你和ta就可以过一辈子吗？

如果你不能保证，那说明你们的爱情跟婚姻就是没关系的，即便不结婚，那你们也有可能，也有一天是走不下去的。

换句话说，如果你们的爱情一直都在，那么婚姻在不在都是没有关系的。

所以，说婚姻是爱情的坟墓的，是在推卸责任。

埋葬爱情的，并不是婚姻。

爱情是感性的，婚姻是理性的；爱情可以是单向的也可以是双向的，婚姻是双向的；爱情可长可短，不可控，婚姻也可长可短，但是可控；爱情会产生也会消失，婚姻可以缔结也可以解除。

爱情说来就来，说走就走，你迎接不了，也挽留不住，可能一辈子，也可能只是一天；爱情不是你说我应该爱他你就会爱他，也不是说我不应该爱他你就不会爱他，爱就是爱，不爱就是不爱，你能骗得了别人，但是骗不了自己；爱情可以是你爱他，他不爱你，也可以是他爱你，你不爱他，最好的状态当然是双方相爱；爱情无法耍赖，消失了就是消失了。

婚姻则相反，如果你想结婚，那你就是可以结婚的，如果你不想结婚，你也是可以不结的；你可以选一个你爱的人，也可以选一个你不爱的人；婚姻无所谓欺骗不欺骗，结婚了就是结婚了，没结婚就是没结婚，这个可以通过结婚证来验明真身；婚姻是双方同意的，只要一方不同意，那婚姻就不成立；婚姻可以耍赖，如果你不想离，你就是可以想方设法钻法律空子拖延。

爱情需要三观一致，婚姻则不需要。

这个一致不是说需要什么都一样，而是指即便不一样，也可以从不一样当中建立联系，可以沟通。

比如，哲学家和农妇也可以有爱情，只要哲学家把农妇的种菜日常转化成哲学语言，再把自己的哲学语言转化成种菜日常就行。

这个不是单纯的接纳和包容，是一种更高级的认同。前者是你种菜就种吧，我看看就好，我不批评你也不表扬你，后者是，我喜欢你种菜，我觉得你种菜的样子很好看，我赞赏你。

不需要三观一致的婚姻可以不接纳不包容，也可以又接纳又包容。你种菜我可以看也可以不看，可以跟我没关也可以跟我有关。

爱情是一种认同感，婚姻是一种安全感。

没有爱情的婚姻可能可以过一辈子，有爱情的婚姻则未必。

婚姻没了爱情，只要还可以给人安全感，那就可能可以继续；爱情没了婚姻，只要认同感还深深存在，也可能可以继续。

在现实生活当中，我们看到很多很坏的婚姻，互相伤害，互相背叛，看起来似乎已经不能再给人带来安全感但双方还是甘心呆在里面，其实，这也是一种变态（改变了形态）的安全感，因为双方都知道，即便对方再怎么伤害怎么背叛都不会离开自己或者自己都离不开他，正如心理学对关系的解读，坏的关系总比没关系强。因为坏的关系也意味着关系还在，哪怕那种关系把你伤得千疮百孔，但你至少还有得抓，有得抓就还有安全感，没关系那就意味着你什么都抓不住，也就无所谓的安全感。

我听过最坏而又最牢固的婚姻关系是，男方婚前就开始出轨，婚后继续出轨，前后出轨十来次，但是从没有考虑过离婚，理由是，一次夫妻两人一起过马路，迎面撞来一辆车，妻子把丈夫拉开，自己挺身而上，这件事情给男方很大震撼，觉得妻子本能地选择宁愿自己死都不愿意他死，所以自己再怎么样都不会离弃她。妻子也知道丈夫并不爱她，她知道丈夫出轨很多次，但是她选择假装不知道，继续过日子。

同样的，在现实生活中，我们也可以看到很多很好的婚姻，互相尊重，互相爱护，看起来很幸福美满，但也不知怎么的，就是过不下去了，最后和平分手。这一类婚姻的双方，通常都是非常追求爱情的，他们自身的安全感本身就比较充足，所以不需要再通过婚姻来给予和维持，反而是来自爱情的认同感，这种认同感也是作不了假的，我要是不认同你，我即便再怎么尊重你，再怎么爱护你，那也是不认同的。没有认同，彼此之间就缺乏一种良好的内在链接，没有那种美好的内在链接，那爱情也就没有了。

有爱情，婚姻可以继续；没爱情，婚姻也照样可以继续。

没有形同虚设的婚姻，只有形同虚设的爱情。

说自己或者别人的婚姻是形同虚设的，是把爱情和婚姻搞混了。

最好的状态当然是有爱情又有婚姻，有认同感又有安全感，有内容又有形式。如果不能两全其美，那就择其一也可以。

反正一辈子，幸福也过，痛苦也过。

Take your time。