1、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？

2、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

3、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

4、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

5、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

7、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

8、有需要电灯泡的吗 吃不吃饭不重要主要是想近距离看看爱情。

9、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高!

11、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

12、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

13、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

14、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

15、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

16、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

17、平淡无奇的单身小天才。

18、我已申请个人破产，各位债主勿念。

19、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

20、前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。

21、所谓英雄不问出路 光棍不看岁数

22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

23、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

24、爱情可以晚点到，但外卖不行

25、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

26、高端玩家自由局 少谈恋爱多养鱼

27、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

28、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……

29、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

30、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

31、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。

32、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

33、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

34、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

35、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

36、傻就傻吧，只要不影响国人的整体素质。

37、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”

38、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。

39、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝

40、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

41、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

42、人间情事太俗，不如一个人看日出

43、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

44、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

45、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”