1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

2、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

3、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

4、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

5、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

6、华丽的转身，不料低调的撞墙。

7、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹

8、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

9、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

10、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

11、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……

12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

13、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

14、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!

15、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

16、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

17、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。

18、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

19、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！

20、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。

21、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

22、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

23、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

24、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

25、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

26、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

27、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

28、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。

29、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

30、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

31、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！

32、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

33、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。

34、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

35、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。

36、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

37、“不知道，一切发生得太快了!

38、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。