绝大多数走近婚姻的人，都是有期待的。他们期待婚姻带给自己安全感；期待婚姻给予自己满足感；期待伴侣缓解自己内心的孤独感；期待伴侣能够体谅和理解自己；总之，他们对婚姻拥有美好的期待。

但是，在现实的婚姻中，很多人无法理性看待自己的期待，极有可能对婚姻期待过高，这也是婚姻出现危机的主要原因。

理想伴侣的假设，滋生出高期待的婚姻

每个人的头脑里，其实都有一整套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设，而这一整套“应该”的假设背后，有人们自己的经验、需要、期待和欲望。也就是说，我们非常容易把婚姻或伴侣理想化，期待伴侣按照自己的想法做事，期待婚姻就是自己想要的样子。

比如，有的女人觉得男人就应该一直让着老婆，宠着老婆，因为她的爸爸就是这样的人，她希望自己的老公和爸爸一样；有的男人认为女人就应该在家相夫教子，没必要出去工作，因为他的妈妈就是这样的女人；等等。

“很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。”而这就是对婚姻有了过高的期待。

更为重要的是，很多人很难放弃理想化情人的想法，于是千方百计去“改造”伴侣，而这也是很多婚姻出现问题的原因。谁也不愿被别人改造，哪怕是自己的伴侣，因为“改造”意味着“我不够好”，这是一种否定。

对婚姻的期待是否过高，不该由提出一方确定

前面说了，人们对伴侣的理想化，会导致对婚姻的过高期待，那么这个期待是否过高，由谁来确定呢？

比如，老婆期待老公上进，努力工作，这个“期待”在老婆看来，是正当的、合理的，因为一个男人应该有责任感，有担当，不能随遇而安，这样的期待，或许在很多人看来，也是正常的，不是什么高期待。

但现实并不是这样的，因为老公提出的“上进”要求，太抽象，不具体。也就是说，老公要达到怎样的程度，才算有上进心呢？他需要做什么呢？他能做到吗？这些都是具体问题。

如果老婆期待老公月薪5万，达到这个要求就说明有上进心，但现实是，无论这个老公再怎么努力也无法完成，那么这时的期待就是高期待。

可见，期待是否过高，是需要现实来决定的，这个现实，包括个人能力、现在情况，以及达到的可能性是否合理。换句话说，所谓的高期待，就是给不了、做不到和完不成的期待。

从这个角度来说，确定期待是否过高，应该是满足方。提出期待的那一方，要明白一件事，对方能不能满足自己的要求，这才是关键。

期待对方能给自己的，这样才容易被满足

很多人对婚姻和伴侣失望，就是因为他们的期待过高，他们认为对方“应该”能满足自己，而这还是没有放下理想化情人的执念。如果想要对方满足自己的需求，就要降低期待，期待对方能给自己的东西，这样才容易被满足。

就像前面说的例子，如果老婆降低对老公的期待，月薪降到2万，现在老公月薪1.5万，那么这样的期待才有可能被满足。其实，这里的“期待”，和我们设定的目标很相似。

不能用理想化的要求来对另一半，让伴侣进入“困难区”，因为这样一定会让自己失望，更为重要的是，还让伴侣有种挫败感，进而影响彼此之间的感情。

可见，婚姻中的我们，要学会提出难易匹配的期待，这样才容易被满足。

真正的好，一定是要放下期待

前面说了，婚姻中的期待，很可能因理想化伴侣而过高，同时，很多人不懂得提出难易匹配的期待，也会对婚姻失望，除此之外，还有一种情况，也会导致对婚姻或伴侣的不满，那就是心里不平衡。

比如，有的老婆说，“我为这个家付出这么多，为你付出这么多，怎么轮到你，就说期待过高，无法完成呢”，这不公平，于是心生委屈和愤怒。

其实这样的“对等”要求很常见，我们对别人付出越多，就越会成为将来自己要求对方同样回报自己的资本，因为“我对你好，你对我好”才是“正常”的。

但其实，真正的好，或真正的付出，是没有期待的。也就是说，我对你好，我对婚姻付出，仅仅因为我爱你，我想经营好婚姻；此刻我爱你，所以我想对你好，至于你以后爱不爱过，怎么对我，那是你的事。

当然，能做到这样的“好”是不容易的，但无论怎样，如果我们想要减少对婚姻的失望，就要把“我对你好”和“你对我好”这两件事分开，因为这是两个独立的事情，不应该形成绑架。

当我们对婚姻或伴侣失望时，不妨先从自身找找原因：

其一，想想自己是不是把伴侣理想化了；

其二，想想自己是不是提出了伴侣无法完成的期待；

其三，想想自己是不是心里不平衡，委屈了。

其实，这样的自我反思，并不是“自我问责”，而是在理解自己、认清自己的同时，明白自己怎样做才有利于婚姻的经营。毕竟，婚姻虽说是两个人的事，但其实更是自己的事。